1

Тема: Анекдоты про собак

Анекдоты в одну строчку


Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!


Открылся новый гей - клуб для собак "Голубая косточка".


Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.


Отдам щеночка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.


Эх, люблю, когда милый рядом!   Я сказала: "РЯДОМ!!!"


Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное...


- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.


"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова).


Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.


Надпись на калитке: Стучите громче, глухая собака!


2

Ответ: Анекдоты про собак

Анекдоты в 2 строчки


Загадка: Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.



Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...
может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?



В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл.



Последние слова ночного вора:
"Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".



Бежит кобель по пустыне и думает:
- Ну, если дерева не найду - описаюсь...



Идут два охотника и один другому говорит
- "что то или сегодня утки высоко летали или вы собаку низко подкидывали!!!"



Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.



К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.


Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать! 

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
Дружба ведь она разная бывает...
Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

3

Ответ: Анекдоты про собак

Анекдоты в несколько строчек

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака!
Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в сексе".


Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать,
а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...


Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной. Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на любую кличку.
Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное - несомненно.


За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!


Умная собака на своих не лает .
А очень умная собака не лает и на чужих.
Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.


Село. Глубокая ночь.
В саду за столом, на котором полупустая банка самогона сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?


Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу.
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.


На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...


Сэр, вы получаете в наследство, три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.


Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!


У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.


Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин.
- Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?


Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.


- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...


В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!


- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и пpинесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.


- Отвpатительная у вас собака! Я ей хлеба бpосил, а она меня за икpу укусила.
- Пpекpасная собака! Пpосто она любит бутеpбpод с икpой.


Встречаются два собаковода. Один другому говорит:
- А я свою гончую на коньках научил ездить.
- Ты что, это же боксёр!
- Нет, это просто он тормозить еще не научился.


Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?


Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...


Приходят в ветлечебнецу кошечка и собачка и говорят доктору Айболиту:
- Доктор, мы понимаем, что межвидовое скрещивание невозможно, но может быть Вы сможете что-нибудь сделать для нас. Мы очень хотим ребенка.
Доктор очень долго осматривал их а потом говорит:
- Закон природы здесь ни причем, просто вы обе девочки.


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! ? говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил?
- Чудак, - отвечает пес.
- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.


Джентльмен yтpoм своемy cоседy:
- Мистер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoим окнoм лаяла!
- Нe волнуйтecь, онa днeм выспится.


Жена-мужу:
- У нас такой умный пёсик! Каждое утpо бежит к почтовому ящику и забиpает в дом газеты.
- Hу и что, многие собаки так умеют...
- Hо мы ни на какие газеты не подписывались!


Хозяин спрашивает своего пса:
- Ну почему ты дворняжка, а не боксер?
- Сам жалею. А то бы я тебе каждый день морду бил!


Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!


Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!


Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!


Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!


Армянское радио спросили:
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.


Одна из собак Карлсона, которую зовут Альберг, как-то задержалась и решила позвонить домой, чтобы предупредить хозяина, но спутала номер телефона и попала к одному старому майору в отставке, проживающему в Кунгсхольме.
- Это кто-нибудь из собак Карлсона? - осведомилась Альберг.
Майор обиделся и стал ругаться:
- Осёл! Я майор, а не собака!
- Так чего ж вы меня облаяли? - вежливо осведомилась Альберг.


Хозяин швыряет палку- собака приносит ее. Тот снова швыряет палку- собака приносит.
Хозяин снова размахивается и думает:
- Из-за этого ненормального пса я не могу выбросить палку..


На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом подозрительным субъектом и начинает хихикать.


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.


С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...


Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее?
- Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
- Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
- Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
- Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
- И тот и другой занимают слишком много места в постели.


Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
ИЗ БУДКИ: - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
МУЖИК: - Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
МУЖИК, ОШАЛЕЛО:
- Ну вот, еще и теща приехала....

4

Ответ: Анекдоты про собак

Десятка длинных анекдотов

Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина, и как закричу: «Беги, дурак, беги!!!!»




Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: «Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...» Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав... гав, гав...»), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается...



Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!




Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну, женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.



Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец.
Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!




У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?




Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?



Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.




Встречаются в ветлечебнице 2 беспородные собаки, их собрались усыплять, 1 спрашивает 2, тебя за что? Да,прикинь, 6 их нет, 7 их нет, я обоссалась на коврик, дак за это, а тебя за что? А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все сьела, меня за это..... Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти 2-е к нему, а тебя за что? Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......
Те двое хором .... И тебя за это усыплять??? НЕТ, МЕНЯ, НОГТИ СТРИЧЬ...

5

Ответ: Анекдоты про собак

Английские и американские анекдоты




В первые дни после 2 мировой войны усталый американский солдат зашел в переполненный поезд в Лондоне.  Однако сидячих мест в поезде не оказалось. Идя по вагонам, он заметил большую хорошо одетую женщину, рядом с которой лежала небольшая белая собачка и занимала 1 место. Солдат остановился возле женщины, надеясь что она поймет его намек, но она демонстративно его игнорировала.

«Простите меня, - солдат наконец обратился к женщине, - если это ваша собака, не могли бы вы взять ее на колени, чтобы я мог сесть.»

Женщина холодно взглянула на молодого солдата и ответила намеренно с британским акцентом : «Ах вы, американцы! Вы так грубы! Я не вижу причин чтобы моя собака отказалась от комфорта, ради вас».

Получив исчерпывающий ответ, солдат кивнул даме, затем взял собаку и выбросил ее из окна. Женщина вся затряслась от ужаса и негодования. Сидящий в этом же купе джентельмен, опустил газету и сказал:  «Вы американцы ездите не по той стороне дороги, вы неправильно держите в руке вилку, вы даже не ту суку из окна выбросили!»



- Хотите поиграть с моей собакой?

- Она выглядит очень злой. Она кусается?

- Вот это я и хочу узнать!



Я назвал своего кобеля Египет, потому что он оставляет пирамиды в каждом номере.



Салли:  Я потерял собаку.

Алли: Почему бы тебе не дать  объявление в газету?

Салли: Это не поможет. Моя собака не умеет читать!



Брайан: Это какая собака?

Терри: Полицейская.

Брайан: Вы уверены, что она похожа на полицейскую собаку.

Терри:  Это потому, что она в штатском.



Слепой собирался перейти дорогу. В это время его собака поводырь помочилась на его ногу. Слепой сунул руку в карман и достал корм  для собак. Прохожий, который это все увидел, говорит: «Вы очень терпимы, после всего этого вы даете корм собаке.» - «Нет , - ответил слепой - я просто хочу узнать, где у нее рот, чтобы я мог пнуть ее в задницу!»



- Почему ваша собака бежит в угол, когда слышит звонок?

- Она боксер!



Потерялась собака: Один глаз, три ноги, отгрызенные уши, поломанный хвост, отзывается на имя  Lucky (Удача).



У какой собаки четыре ноги и одна рука?

- Питбуль.



Ночь. Три собаки в парке.

Первая:  «Гав»

Вторая «Гав»

Третья «Гав, гав, гав»

Первая достает револьвер и стреляет в третью

Вторая спрашивает:  Ты что делаешь?

Третья: Он слишком много знал!



- Наши собаки становятся слишком ленивые!

- Почему?

- Раньше когда мой пес хотел гулять он приносил поводок, а теперь он приносит ключи от машины…



В Англии один собаковод спрашивает другого перед собачьими бегами:

-  Сэр, что вы даете своей собаке перед стартом?

- Немного концентрата, два сырых яйца, литр молока. А вы Сэр?

- А я всегда даю ему бутылку виски.

- Как! Зачем! Ведь ваша собака не выиграла ни одну гонку!

- Нет, но он всегда такой смешной перед стартом!»



Существуют самые разнообразные виды кормов для собак. Но почему нет такого перед которым не сможет устоять ни одна собака?  Корм со вкусом ножки дивана.